Laten we met z’n allen eens goed lachen met Antwerpse hoeren. Neen, slecht plan. Met Antwerpse hoeren valt er helemaal niet te lachen. Ze zijn vaak het slachtoffer van geweld, vrouwenhandel, en ander misbruik. En ‘hoer’ is zo’n oubollige belediging, zo’n oude belediging als het oudste beroep ter wereld.
Laten we, anderzijds, lachen met de Facebookpagina Antwerpse Hoeren, de onzekere mokkels waar de pagina zijn beruchtheid vandaan haalt, de nogal triestige figuren achter die pagina’s, en het fenomeen Spotted, alwaar die onzekere mokkels en triestige figuren elkaar in een romantische zin geheel anoniem kunnen vinden.
De hele hetze rond Antwerpse Hoeren heeft ook ook even achterlijke nakomelingen gekweekt zoals het feestelijke Zelzaatse Hoeren, onze eigenste Turnhoutse Mokkes, Gentse Hoeren, de lijst is eindeloos. Bedenking nummer één: hoe illegaal of offensief zou het geweest zijn zou die pagina Antwerpse Schone Deernes geheten zijn? Met nog altijd foto’s van desbetreffende Antwerpse Hoeren op? Excuses voor de foute terminologie, zoals in de eerste paragraaf gezegd, met Antwerpse hoeren mogen we niet lachen. Als er effectief Antwerpse hoeren op die facebookpagina zouden staan, zou het een tal minder likes hebben. Al snap ik niet waarom iémand die pagina zou liken. Laten we daarom even de zogenaamde slachtoffers dissecteren.
De Meisjes
Puur biologisch, zijn het meisjes. Dat willen ze ook duidelijk maken. Ik wil niet gokken naar de leeftijd, maar het lijkt mij alsof de meesten van die grietjes net die leeftijd hebben dat ze zelf doorhebben dat ze vrouwelijke vormen hebben, en dat ze zeker willen zijn dat de ganse wereld geen twijfels daarover heeft. Waarom anders neem je een suggestieve foto van uw romp en plaats je die op de enige plek ter wereld waar iedereen die kan zien? Is het misschien de slaafse competitie voor aandacht en goedkeuring?
Net zoals op dat ander Facebookwonder, ‘De Mooiste Tiener van Vlaanderen’, de hormonale miskleun waar alleen opgetutte minderjarigen ten pose staan alsof een poedel tekeer is gegaan op carnaval.
Die foto’s zijn er, de makers van die pagina hebben ze niet uit een hoge hoed getoverd of hebben ze niet illegaal verkregen. Ze staan voor het grijpen. Het is niet illegaal om die foto’s op zo’n pagina te zetten. Het is louter fout om er Antwerpse Hoeren eronder te zetten.
En zoals ik zei, het is schandalig dat daarmee Antwerpse hoeren worden beledigd.
De Jongens
Ja, hoe zielig moet een man zijn om op een bepaald moment in zijn leven zo’n pagina op te richten? Makkelijk te beantwoorden, de vraag die ik me eerder stel is; hoe oud moet je zijn? Nog sneller dan ik me die vraag stel, zeg ik: minderjarig. Want ik mag dan nog geen kwarteeuw oud zijn, levenservaring genoeg als het gaat over grieten.
Begrijp me niet verkeerd.
Ik ga geregeld uit, en ik kom vaak vrouwelijk schoon tegen. Nog meer dan vrouwelijk schoon, kom ik knoertlelijke troela’s tegen. Dàt zijn de meisjes die op zo’n facebooksite verschijnen. Ergo, wat voor de gemiddelde zestienjarige onvolgroeide hormoonpatser ‘knap’ moet zijn. Gehuld –als dat al van toepassing is- in weinig bedekkende klederdracht, dan is het soms onmogelijk om niet te denken; ‘Meisje, wat ben jij een slet’. ‘Wat zou ik je vader niet willen zijn’.
Om nu niet over te komen als volleerde Tsjeef, ik heb geen facebookpagina’s nodig om vies te zijn van zo’n premature Cher-imitaties.
Wie zijn dan de figuren die dat wél nodig achten?
Ik hoop dat er geen heksenjacht naar komt, we weten goed genoeg in welk profiel de ‘daders’ passen. Maar hoe kunnen we ook van ‘daders’ spreken? Of van ‘slachtoffers’? Op het journaal zie ik hoe ze deze zaak met een uiterste serieux behandelen, zonder een greintje ironie of wat, als een stel inconsequente moraalridders.
Die meisjes dienen een klacht in, tegen die zielige hummels.
Wel, ik hoop dat ze de rechtszaak winnen. Ik hoop ook dat ze van het geld dat ze daarvan krijgen een tattoo zetten. Liefst van al een tramp stamp van een vlindertje met daarboven gepend: you reap what you sow.
Om het met de woorden van de geweldige Malcom Tucker te zeggen, in de laatste aflevering van het onvolprezen The Thick of It: Let me tell you this. The whole planet’s leaking, everybody’s leaking! You know, everyone spewing up their guts onto the internet, putting up their relationship status, putting up photos of their vagaziles. We’ve come to the point where there are people, MILLIONS of people, who are quite happy to trade a kidney in order to get on television! And to show people their knickers, to show people their skidmarks, and then complain to OK Magazine about a breach of privacy! The exchange of private information – that is what drives our economy. But, you come after me because you can’t arrest a landmass, can you? You can’t cuff a country. You can’t lynch that guy there, can you?
Neen, een fijner fenomeen komt ook vanop het volop in de ondergang van het eigen succes duikende Facebook. Elke scheet heeft tegenwoordig zo’n ‘spotted’ pagina. Alwaar mensen berichtjes kunnen laten voor personen, mensen die ze gezien hebben en willen flirten via een onzichtbare tussenpersoon. Een digitale biechtstoel annex roddelhemel, om niet weer als Wouter Beken over te komen.
De meesten doen geen kaka in hun broek als ze iemand interessant vinden. Ze gaan naar iemand toe, slaan een babbeltje, worden afgewezen. Of ontdekken dat de ander niet interessant is, verloofd is, slachtoffer van Antwerpse Hoeren is, kortom: menselijk contact.
Ik ben niet voor dat gespot, maar ik ben aan het wachten tot mijn eerste geheime aanbidster een bericht daar voor mij nalaat. Tot ik die aandacht krijg, ga ik mezelf optutten, ongevraagd halfnaakte foto’s van mezelf posten en dan ga ik Spotted: Turnhout bombarderen met een verzoek tot Antwerpse hoeren.