Allen Daarheen: Vrij Podium @ Cycloon

RIP

Voor altijd is kort genoeg
om je te herinneren als
meer dan een vriend
Ik mis je nu al op en top
mijn lieve laptop

Met diepe droefheid melden u:
Symen Gilles — Zijn eigenaar

Het te vroege heengaan van

Zijn Laptop
(09/07-10/09)

Het plastic overblijfsel zal beschikbaar zijn voor een laatste groet op volgend adres: Symen Zijn Kamer.

Mayhem laat van zich horen!

De Nederlandse politie heeft de Noorse metalband Mayhem en zijn entourage opgepakt nadat ze de inboedel van een hotel in Tilburg kort en klein hadden geslagen.

De groep overnachtte in hotel Central na een optreden in een lokaal café. Vanmorgen trof een medewerker van het hotel een ware ravage aan. Planten waren op straat gegooid, spiegels kapot getrokken en de hele badkamer bijna letterlijk met de grond gelijk gemaakt. Ook bedden en televisies werden gesloopt en muren zaten onder de vlekken.

Het hotel schat de schade op minstens 5.000 euro. De band blijft vastzitten tot de schade is vergoed. (bdr)

Hun ‘muziek’ lijkt meer op het geluid dat de Snorrenclub in een team met The Dubliners produceren wanneer ze zich scheren met schuurpapier. Dit is niet iets wat ik herinner uit mijn metalheadtijd. Ik? Een metaltijd? Voor degenen die me niet geloven: bewijs!

Ja, mijn metaltijd was best…vreemd. Eng eigenlijk. Oh nee, nog één!

Wow. Gothic? Emo? Heb ik een homoperiode gehad?

Ja… de vrouwen waren in rijen aan het aanschuiven om maar een glimps van mij op te vangen… ja…

In mijn metaltijd dus kende ik veel betere groepen dan Mayhem. Te denken aan: Katatonia, Anathema, Paradise Lost (de oude), My Dying Bride, Sonata Arctica, Hammerfall, Kamelot, The Gathering, en natuurlijk de Sint Petrus aller metalbands: Opeth!

Geweldige muziek, zeker aan te raden! Zelfs als je niet van kletterende gitaren houdt!

Mayhem dus. Metalheads zijn over het algemeen geen alcoholische agressievelingen die kleine konijntjes dood doen. Het zijn gewoon alcoholische agressievelingen, zoals iedereen. Normale mensen dus. Mayhem is iets anders.

Bestaat uit:
Attila Csihar: de zanger. Gepensioneerde duivenmelker uit Oostwezegem.
Necrobutcher: basgitarist. Belangrijkste Amnesty International medewerker van zijn dorp.
Hellhammer: drummer. Heeft ooit nog de Guido Gezelle prijs gewonnen.

Ze debuteerden in 1994 met het geweldige De Mysteriis Dom Sathanas (indertijd wanneer Euronymous nog gitaar speelde, voor hij is vermoord door Burzum). Niet lang daarna pleegde zanger Dead zelfmoord. Ze hebben een lange tijd niets gedaan en daarna verder gegaan met Grand Decleration of War in 2000. Hun laatste cd is Ordo Ad Chao uit 2007

En nu dit? Ik leef mee met Mayhem!

Top Tien: Freaks!

Met uitzondering van de geweldige Jonathan Von Sternberg bestaat mijn gehele vriendenkring uit freaks, mensen die op Derk-Jan Eppinck lijken en mensen die ik niet ken.
Met ‘freaks’ hier bedoel ik de huidomslag van aderen, bloed en ogen die nog van planten hebben geleerd te ademen. Uit mijn barcarrière van de afgelopen 4 jaar.

10: Paul Pancakemix
De laatste toevoeging tot de Galerij Der Toogzwakzinnigen kwam de drankgelegenheid reeds zat binnen, wat natuurlijk essentieel is wil je het schoppen tot de Glorieuze Nummer 1.
Hij sleept je mee in meeslepende gesprekken over de verschillen tussen een pot Nutella en een pot choco van Den Aldi.
Paul werkt ook bij den Aldi, al waar hij volgens zichzelf baas is van een klein Kempenfiliaal, en beschouwt zich als de geestelijke vader van de Vloeibare Pannenkoekmix.
Heeft trouwens ook een groot appartement met een zwembad, waar hij nog nooit in heeft gezeten. Wij mogen altijd langskomen.
9: Didi Ricard
Half Frans, halve abominatie, volledige homo. Didi Ricard was een vaste klant, genoemd naar zijn favoriete drank. De Heren die de eer hebben gehad om hem te ontmoeten zijn nu voor hun Zwarte Band in Karate, Judo, JiuJitsu en Aikido aan het gaan, want ondanks zijn mageren en grappige uiterlijk heeft hij de uitstraling van een kille jongensverkrachter. Vrouwen, houdt uw venten binnen! Mr. Ricard heeft zelfs nog de eer gehad om in één van mijn kleine verhaaltjes voor te komen. Alhier.
8: Ronny Rampgebied
Ook een redelijk nieuwe aanwinst. Het is niet echt een freak (nu ja, buiten het feit dat hij overtuigd op de CD&V stemt, en alle soorten Belgische munten verzamelt, alsook postzegels met de afbeelding van wijlen koning Boudewijn), hij ziét er gewoon een beetje vreemd uit. Wou jij vroeger ook niet eens je kop uit het raam steken in de trein? De ouders van Ronny hebben hem niet tegen gehouden. Zelfs niet nadat de derde paal tegen zijn kop stootte.
7: Jacqueline Frituurbazin
Over deze dame kan ik niet veel vertellen. Ik heb ze nog maar één keer gezien, maar door die onfortuinlijke ontmoeting heeft ze deze nummer 7 voluit verdient. Het was 10u ’s ochtends. Ze bestelt spaghetti. Ze panikeert omdat ze een vlieg heeft ingeslokken en is er van overtuigd dat ze dood gaat. Wanneer ik ze wat gekalmeerd had, wou ze mij belonen door haar jongste dochter voor mij te reserveren. Na dat aanbod beleefd te hebben genegeerd probeert ze mijn baas te versieren, tot ze dringend naar het toilet moest.
Daarvan komt ze triomfantelijk terug en scandeert over het hele restaurant: “Ja, ik heb ze weer, mijn maandstonden!!”. Daar was ze zo fier op dat ze een wafel met slagroom bestelde.
6: Peninceline Pete
Net als voorgaand afval kan ik maar over één ontmoeting spreken als het over Peninceline Pete gaat. Deze zwijgzame eenling leek best normaal, buiten het feit dat hij helemaal alleen zat te grinikken, nog voor het café open was. Omdat hij zich van de vorige avond had verschanst in het toilet. Nee, fout, het enige propere toilet, nadat hij de vorige toiletten had verontreinigd met zijn eigen voortplantingscellen. Zit hopelijk nog in de instelling.
5: Herman German
De Duitse vertegenwoordeging van de Freaks is wat je van een Duitsche Freak verwacht: een zwart SS verleden in de famillie, oud, homo, extreem opdringerig en ondanks zijn totale afschuw nog wel grappig…. voor vijf minuten.
4: Wheelchair Willy
Fuck respect voor de mindervaliden! Zeker als het zo’n lul is als Willy! Zat, arrogant, een hand die te snel ongepast naar des vrouwens kont grijpen. En volgens velen is zijn zogenaamde handicap een mythe, aangezien hij met de rolstoel de trap niet op kan gaan om naar het toilet te gaan en dan doodleuk besluit te wandelen.
3: Jefke Ambulancier
“Hebde het al gehoord? De paus wordt niet begraven… weet ge waarom? Hij is nog niet dood!”
Deze luie mop die zelfs laatst zou hebben gestaan bij een moppentapwedstrijd voor seniele minder begaafde nonkels is het favoriete wapenfeit van de aspirant-komiek Jefke. Niet zozeer een freak, gewoon een lul.
2: Religieuze Rudy
Tot hiertoe hebben we enkel ranzige vuile mongolen gehad als freaks, en hier stopt het. Rudy is geen freak. Hij is gewoon een beetje vreemd. En naief. Niemand zou het in zijn kop krijgen om De Religieuze Boodschap te brengen aan een dronken motorbende op café, maar hij denkt niet na over het risico. Hij is erg fundamentalistisch, tegenover hem is wijlen Kardinaal Joos een neuspeuterende misdienaar, maar zijn beiden even ouderwetsch. Vrouwen aan de haard, homofilie als ziekte, superioriteit van het blanke ras. Voor de rest: toffe gast!
1: Hong Kong Harry
Wat doe je met een Aziaat uit Hong Kong die enkel ‘Goed!’ kan mompelen, geen tanden heeft, een eigen Harry-cocktail heeft (water, ijsblokjes, grenadine en bierschuim), het woord ‘telepathé’ uitvindt, en zichzelf tot een icoon verheft bij de Turnhoutse Alcoholiekers? Op nummer 1 zetten natuurlijk! (of bij de groendienst laten werken)

En de volgende die nu nog twijfeld waarom ik een misantrope cynist ben, leert dit lijstje van buiten!

En nog even voor de duidelijkheid aan de échte freaks die nog twijfelden: Dit is verzonnen, niet echt.
Dit is verzonnen, niet echt.
Dit is verzonnen, niet echt.

Symen gaat misschien promotie maken!

Uit goede bronnen heeft Symen deze namiddag vernomen dat hij misschien promotie gaat maken.

Symen werkt al een half jaar in Koffiedik Padsfabriek in Hommelkerke waar hij als inpakker veel indruk maakte.
Nu Fons Tristien verdiend op pensioen gaat, komt het plaatsje van ploegbaas vacant, en vrijwel alle shortlists duiden op Symen als mogelijke opvolger.
Een aantal zaken duiden inderdaad in die richting. Eenderzijds komt hij uit Turnhout, een plaats waar bij topsjobs Koffiedik weinig vertegenwoordigd is. Plus hij is een man, en komt en is hij blank. De bazen zijn ook onder de indruk van zijn ‘rustige vastheid’ waarmee hij de koffiepads inpakt.

Natuurlijk is hij niet de enige die een kans maakt op deze job. Voor lange tijd stond Tony Van Beerse als topfavoriet bekend. Omdat hij al lang in het bedrijf werkt, omdat hij van het rijke Schoten afkomstig is en omdat hij een vooringenomen miezerige klootzak is. Tegenstanders hekelen het feit dat hij niet graag komt werken. Zelfs zijn mede-Schotenaren steunen zijn kandidatuur niet meer, omdat hij tegen de geplande aflassen was van hospitalisatieverzekering was voor anciens.
Ook Jean-Marc Dharmisse maakt een grote kans. Hij komt uit het naburige Oud-Turnhout, en niemand weet eigenlijk waarom hij kans maakt.

Symen zelf laat weten dat ‘het hem eigenlijk allemaal niet zoveel kan schelen’, en ‘dat ik eigenlijk al niet hier wou komen werken’, maar dat hij het zeker zou doen zouden ze hem vragen.

Voor de opvolging van de begeerde functie van inpakker is er inmiddels al een spreekwoordelijke koor voor de spreekwoordelijke geruchtemolen gespannen.
Yves Driesen, die vroeger al inpakker was maar moest stoppen omdat hij problemen had met zijn bankrekening, ziet het volgens insiders helemaal zitten. Binnen zijn eigen vriendenklik klinkt er niet zo’n enthousiasme over zo’n promotie voor hun vroegere favoriet.
Een andere kandidaat is Steven Vanackere, wie dit te melden had bij het gerucht: ‘Huh?’

Dus: allemaal duimen voor Symen!

Allen Daarheen: Open Mic Metaelen Oek

Een dikke maand na een Vrij Podium, weeral een kans om af te gaan!
Deze keer gaat het door in het metalcafé van Turnhout, de Metaelen Oek. Anders dan de collectieve mening over Metalheads, zijn zij geen alcoholistische agressievelingen, maar alcoholistische knuffelberen die van poëzie en comedy houden.
Hou u dus niet in! Kom gerust af, treed desnoods zelf op, en ken je nog iemand die staat te springen om wat te komen zeveren op podium, laat gewoonietsweten@hotmail.com .

Mop van de maand (Oktober 09)

In deze pas uitgevonden maandelijkse rubriek leest u mijn inspanningen om de beste mop van de maand te zoeken. Mensen kunnen het oneens zijn met mij, maar dat is het mooie aan humor: iedereen heeft een verschillende smaak. En nu, houdt u zich vast of doet uw gorden om, want hier is de mop:

“Sjors is aan het spelen met twee mooie rode auto’s. Kareltje loopt voorbij, en vraagt aan Sjors
‘Hoe kom jij aan die mooie rode auto’s?’
‘Die ene voor te zingen.’ antwoord Sjors.
‘En die andere dan?’ vraagt Kareltje.
‘Voor het stoppen met zingen’ respondeert Sjors.”

HAHAHAHAHA.
Uit: DaVeReNdE mOpPeN, De Ballon, Malle (gedrukt in China)

Jezus verschijnt in Ikeawinkel in Glasgow

Oké, er staat duidelijk een gezicht, dat wel. Maar waarom is iedereen er direct van overtuigd dat het Jezus moet zijn? Waarom kan het geen ander beroemdheid zijn, zoals:

Antoine Denert

Vader Abraham

Ian McKellen

En wat doet Jezus in godsnaam in een Ikea? Kijken naar de Björnkastjes? Een andere kleur bedovertrek kopen? Als de ‘zoon van god’ ergens moet verschijnen, waarom dan niet bij:
- Arme kindjes in Afrika
- Goeie raad geven aan wereldleiders
- Goedgelovigen
- den Delhaize van Duffel

Het zijn ook altijd de marginalen die hem zien verschijnen. Nooit Cambridge-professoren met een eredoctoraat in de Quatrumastrofysica of mensen die ooit ‘Blokken’ hebben gewonnen. Maar altijd datzelfde VTM zetelvriend-volk. Zo’n mensen die Piet Huysentruyt niet nodig hebben omdat ze weten hoe de microgolfoven werkt.

Maar hoe dan ook, voor de zekerheid zou ik van de Ikea toch maar een bedevaartsoord maken. Hebben de pilgrims direct een mooie kandelaar om hun kaarsjes in te steken.

Allen Daarheen: Cubic Clash

Vrij Podium: Het Hoogtepunt

Op zondag 11 Oktober jongstleden, organiseerde yours truly een Vrij Podium in de McCormack’s Irish Pub te Turnhout. Vele mensen brachten prachtige dingen op podium (inclusief Ik, maar later nooit meer daarover), maar het hoogtepunt van de avond was De Fantastische Handstand Van DJ Overdose.
Waar in onze resident DJ, De Heer Overdose dus, een handstand op podium brengt.
(Youtube krijgt dat filmpje niet online om één of andere reden dus ik doe het via Vimeo, welke ik niet kan embedden op m’n blog…) – Update: alles lukt op internet!